Balada Sebuntel Kentut

K-E-N-T-U-T

satu kata yang bisa di bermakna positif, satu kata yang bisa bermakna negatif.
Kita ambil contoh saja, bermakna positif karena berarti anda masih sehat dan masih bisa kentut, bayangkan anda jika sampai-sampai mengeluarkan jutaan rupiah demi sebuntel kentut *naujubilah* tentu kelihatan konyol kan? Tapi itu memang benar adanya bagi sebagian kecil orang yang belum beruntung bisa merasakan indahnya berkentut. Sedang sudut lain dapat bermakna negatif ini lebih cenderung kepada orang yang tidak tahu diri, tidak bisa menempatkan dirinya atau seringnya membuang kentut sembarangan. Kentut memang ibarat sampah tapi berharga (mengingat kalau tidak bisa kentut itu bisa jutaan), bukan sampah saja yang dibuang sembarangan tapi kentut juga sering dibuang secara tidak manusiawi oleh tuannya.

Hal ini bisa memicu berbagai reaksi yang akan terjadi. Meski kasat mata, angin yang lewat tanpa permisi ini bisa memicu emosi yang luar biasa. Banyak contoh realita yang pernah saya alami tentang sebuntel kentut ini, diantaranya Kentut bisa menciutkan kepedean kita di depan umum saat udah enggak tahan lagi, Kentut bisa menyesakkan paru-paru bagi penderita asma, Kentut bisa memicu tawuran *lah iya yang dikentutin armada bonek* ,Kentut bisa . . . . .ahh sudahlah disini saya bukan membahas dampak kentut, sebenarnya malesin nulis postingan kek gini tapi mau gimana lagi harus profesional aja 

Secara terminologi

Kentut adalah kegiatan dimana mahkluk hidup mengeluarkan gas buangan dari lubang yang berada di bawah belakang (anus), seperti sebuah knalpot kendaraan. Kentut berbeda dengan kentut yang berarti suatu kegiatan yang disukai oleh cewek yang masih rapat lubang yang membuat para pria senang memainkannya. Namun gas buangan ini tidak terlalu jelas terlihat, kecuali sedang berada dalam air. Gelembung-gelembung udara akan tampak di belakang orang yang sedang kentut. Kentut, sama seperti bau mulut: hanya bau akibat containernya. Oleh karena itu sering-seringlah gosok gigi agar tidak bau mulut. Namun jangan gosok anus dengan sikat gigi, karena selain jorok, hal itu sangat tidak higenis. Apalagi sikat gigi tersebut dipakai untuk menggosok gigi juga.

Kegiatan ini sangatlah merugikan karena mencemari lingkungan sekitar dengan polusi udara atau suara (bahkan sampai menyebabkan GOMBAL WARMING dan perubahan iklim), namun belum ditemukan cara untuk mencegahnya sampai saat ini.

Setelah melalui beberapa riset dan mengambil sample kentut temen-temen, saya menyimpulkan ada dua jenis spesies kentut yang beredar dipasaran, yakni
1. Nyaring tapi tak Bau
Jenis ini menyerang manusia yang tak tahu malu kalo bahasa kerennya itu ‘wong gak duwe udel’.iya acapkali mereka merasa bangga memamerkan suara kentut yang diakuinya mirip suara adele kalo lagi ngeden. Entah karena ada kenikmatan tersendiri ato apalah saya engga paham yang jelas tipe ini enggak banget sumpah. Ya walaupun seringkali orang bilang kalo kentut bunyi lantang pasti engga bau. Tapi bener juga sih, coba deh kalo ada orang kentut dengan lantang coba endus bau engga, sepengetahuan saya pasti engga bau. Banyak orang lebih memilih kentut dengan lantang daripada bau, terbukti kalimat seperti ini begitu familiar ditelinga saya “Biarin daripada kentutnya mematikan mending lantang kek gini deh”. Selain itu mungkin kentut tipe ini juga bisa dicicil pengeluarannya. Hah?? Dicicil?? Situ kira panci dicicil?? Iya dicicil. Cara ini digunakan oleh orang-orang yang sedikit pemalu dalam mengeluarkan kenikmatannya itu, mungkin dia berpikir pamornya akan turun hanya karena sebuntel kentut. Cara seperti ini bisa meminimalisir suara kentut yang keluar. Dan saya sudah sering menggunakan cara jitu ini dan hasilnya begitu memuaskan, Berikut caranya: “tarik napas dalam-dalam. Buang napas pelan-pelan seirama dengan volume kentut yang dikeluarkan, ingat keluarkan sedikit demi sedikit, jika jantung anda saat itu bedegup kencang, memang seperti itu konsekuensinya. ulangi langkah tersebut sampai kentutnya habis, cara seperti itu bisa juga dengan dikombinasikan dengan mengesek-gesekkan benda yang dapat menghasilkan bunyi, tujuannya apalagi kalau bukan untuk mengkamuflase kan suara kentut itu sendiri” (recomended) . pokoknya pintar-pintar olah pernapasan sajalah, cukup simple bukan dan silahkan dicoba.

2. Bisu Tapi Mematikan
Spesies ini yang bikin mati kutu, pengen nyilet-nyilet ini muka. Meski gak ada suaranya yang jelas kentut ini paling mematikan dan bisa menyebarkan virus radang paru-paru. Bayangin aja lagi asik kongkow sama temen-temen yang ‘Gahul’ terus kagak sadar ngeluarin gitu aja biasanya sih bunyinya “ceeessss” dan beberapa detik kemudian pasti uda bubar itu kerumunan. Mau ditaroh dimana muka ini!!!

Ini ada cerita waktu SMP kelas 8 pas banget sama pelajaran Biologi. Nah waktu itu kan lagi ngumpulin tugas kedepan, semua temen-temen pada sibuk kedepan hingga membentuk kerumunan kayak nonton sabung ayam. Nah disitulah awal mula cerita, tiba-tiba Guru saya ‘sebut saja Bu Nga’ (nama samaran) marah-marah karena ada bau tak sedap menggerayangi lubang hidungnya. Dengan lantang dan dramatis Bu Nga teriak “Siapa yang kentut? Kurang ajar! Kentut depan meja guru” jelas saja pemilik kentut itu enggak ngaku soalnya gak ada yang tau kan lagi dikerumunan tadi? Alhasil kentut tak bertuan itu membawa kami sekelas pada sebuah lapangan panas dan disitu disuruh lari muterin lapangan 10 kali SATU KELAS!!! Ngakak plus ngeselin nyampur deh jadi satu, hingga sampai sekarang kentut itu belum ada yang mau mengakuinya, Malangnya kau tut :')

Kalimat paling menyakitkan sering dilontarkan pemilik kentut yang tidak beradab ini “Kalau ada rejeki ya harus bagi-bagi bro”. Jadi dia pikir kentut bau mirip bangke onta itu rejeki gitu? Hmm oke . Ada lagi yang kurang ajar banget maksain banget buat nyium aroma geblek kentutnya dengan Cara menangkap sampel kentut dengan tangan, kemudian sampel tersebut dibuka di depan hidung korban. Efek sampingnya adalah "Nyengir dan Merem-Melek".hati-hati korban biasanya juga bisa Mabok dan pingsan. ASELIH

Sedikit tips nih, 
1. jadi kalau abis makan pete, jengkol dan kawan-kawannya selalu waspada kalau mau pelepasan. Segera menjauh dari kerumunan jika ada tanda-tanda mau ngentut jika tidak mau di cap sebagai penghasil kentut tersohor.
2. Jika sudah terlanjur kentut di kerumunan, kan bunyinya “ceeessss” gitu gak kedengeran kan? Nah pada saat itu waktu yang tepat nutup hidung duluan dan beralibi nuduh-nuduh orang lain, “ihh kamu kentut ya? Jorok banget ihh, makannya jengkol mulu sih” .untuk tips yang ini diperlukan mimik wajah yang sangat meyakinkan, hindari nuduh sambil cengengas-cengenges karena bisa berkibat fatal,tapi sepandai-pandai orang menghasut akhirnya akan ketahuan juga belangnya. metode ini dilakukan temen-temen saya sewaktu SD untuk membuktikan dia emang kentut atau engga. “mengendus-enduslah di area pabrik kentut seseorang yang dicurigai jika emang dia kentut tentunya ada bekas bau yang masih menempel pada *maaf* katoknya” dan cara ini terbukti paling valid. hayooo berani ngendus gitu?? Wkakakaka
3. Seperti yang saya katakan sebelumnya, jika kentut anda versi bunyi buatlah suara dari benda-benda yang digesek-gesek untuk mengelabuhi dan transparasi bunyi kentut. Misalnya dengan menggeser-geser kursi yang bunyinya melengking. Tentunya bunyi kentut anda akan lenyap ditelan bunyi kursi itu. Dan sekarang anda aman. Recomemded
4. Kalau bisa sih jangan sering makan makanan yang bisa menghasilkan bau kentut yang spektakuler. Udah gitu aja.

Hal yang perlu diperhatikan adalah Formula kentut itu sendiri seperti berikut:

Menurut kesepakatan terakhir para kentutologist dalam Konvensi Kentut Sedunia yang diadakan di bawah pohon petai, qualitas kentut dirumuskan dengan:

Qk = sinh(Sk) + ln(Bk) + [exp(Kk)]^Jk

       Di mana:

Qk = kualitas kentut (DUT)

Sk = suara kentut (dB)

Bk = bau kentut (mol)

Kk = kecepatan kentut (m/s)

Jk = jangkauan kentut (A)

 *sumber formula didapat dari tolololpedia

Nah terlepas dari itu semua, Kentut memang bener-bener nikmat yang harus disyukuri. Jadi gak usah malu terlalu over gitu kalo kentut. Semua orang juga kentut kok karena kentut itu normal. Kentut bisa nikmat jika memang sesuai waktu dan tempatnya sebaliknya jika kentut tak sesuai waktu dan tempat jadilah Bencana. Pinter-pinter aja nyari tempat buat nikmatin kentut.
Dan sedikit test kejujuran nih,

 “Jika kalian jijay sama bau kentut orang lain, Pernahkan kalian  memang berniat untuk mencium bau kentut kalian sendiri sekalipun baunya pake banget dengan cara metode tangkap sampel langsung ditangan trus dibuka di hidung sendiri atau mungkinkalian punya cara tersendiri?”

Silahkan jawab dalam hati kalian dengan sejujurnya jangan di kertas ujian dan Sekarang kalian pasti mulai tersenyum xD

KEEP FARTING!!